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Antiguo 28-abr-2009     #1
Predeterminado Chistes cortos

LÓGICA
Un niño fue golpeado por la vecina. La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
-¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdallah Sarafi
- ¿Sexo?
-….4 veces por semana…
- ¡No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer...algunas veces camello...


DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- ¿Entonces se quedarán con la madre?
- No, se quedarán con el abogado.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
- Señor ¿cuántos hijos tiene?
- Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro...
- Entonces ¿tiene una prole grande?
- Grande creo que no, pero siempre está dura…


EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…


CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…


PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
- ¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El prefecto, gran adversario político del padre contesta:
- ¿Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! ¡Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!


EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, Joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- ¡Déjame ver ese mapa de ****** de nuevo…

EL CIELO
una persona que fue muy buena e influyente murio de causas misteriosas cuando fue al cielo se dieron cuenta de que cometieron un error al traerlo antes de tiempo
-bien si quieres podemos hacer que nascas denuevo en un niño
-no, yo cogi mucha lucha en ese munco como pa volve pa ya de nuevo
-y que podemos hace rpor ti para compensar nuestro error
-bueno, yo quieor un puente que conecte a republica dominicana con todos lso paises del mundo, asi mi pais abrira la comunicacion con otros paises
-mmmmmm, pana, tu no crees que eso ta como medio ilogico, es tonto, tu pais no hay quien lo arregle y ese puente entonces lo privtisarian y los dominicanos no podrian usarlo
-peor ustedes pueden hacer algo para evitarlo
-si pero pana pide otra cosa
-bueno, que hayan politicos serios en republica dominicana
-muf, mira men, de que tamanio es que tu quieres el puente ese

Todos Soñamos Con Ser Un y Tener, Algo Por lo Que y un Que Defender
Postear se Toma de 12 a 50 Minutos, Agradecer Solo Toma 10 Segundos
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Los siguientes 4 usuarios agradecen a sgrysoft por este mensaje:
jamespoetrodriguez (28-abr-2009), marcele (15-feb-2013), mikeangel21 (02-may-2013), opadrino (13-feb-2013)
Antiguo 29-abr-2009     #2
Predeterminado 2 x 1

YA NO SOY VIRGEN


Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas: El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas la ****** que eres como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta.
Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de EMO arrepentido, y tu dices que es 'metrosexual' o como ****** se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- Pero....¿ y quién es el coju.. que se gasta la mitad del sueldo en putas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Crees que somos ciegas?... Que pusiste la tv satelital para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no eres tu ....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que eres un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? cuentame

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

- La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente.....


y ahora ya no soy virgen....

soy vaca.....



Los diez mandamientos del vago

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.


Última edición por KoRn; 29-abr-2009 a las 02:30
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Los siguientes 2 usuarios agradecen a KoRn por este mensaje:
marcele (15-feb-2013), mikeangel21 (02-may-2013)
Antiguo 29-abr-2009     #3
Predeterminado

Esta mejor el primero que el segundo jajajaja,

sigue asi!!

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Usuarios que han agradecido este mensaje de Rallak
marcele (15-feb-2013)
Antiguo 04-may-2009     #4
Predeterminado 3 x 1

Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
La enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.






Una francesa se lo hace estirar todo. La nariz, la piel de la cara, etc. Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Sí quisiera tener lo ojos más grandes y expresivos
Nada más fácil, señora
Enfermera, tráigale la cuenta a la señora.






-En el consultorio el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
-El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Van a tener que mandarle hacer una plaquita
-¿De tórax, doctor ?
-No , de mármol,
Enviar un mensaje por MSN a ciberspaciodigital Responder Citando
Usuarios que han agradecido este mensaje de ciberspaciodigital
marcele (15-feb-2013)
Antiguo 04-may-2009     #5
Bueno A provechen Chistes de Oferta 3X1

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.




Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...





Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.




Que tengan un excelente dia todos los amigo de Intercambios Virtuales
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Los siguientes 3 usuarios agradecen a ciberspaciodigital por este mensaje:
arqvala (21-mar-2013), marcele (15-feb-2013), sgrysoft (21-may-2009)
Antiguo 04-may-2009     #6
Bueno + Chistes

Ataque caníbal

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡Ya La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.




El banquero malhablado


Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué ****** prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de ******.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida ***** cabrona mal parida hija de puta le está molestando.




Cielo o infierno


Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.
- ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios.
- Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó Dios-.
Enviar un mensaje por MSN a ciberspaciodigital Responder Citando
Usuarios que han agradecido este mensaje de ciberspaciodigital
marcele (15-feb-2013)
Antiguo 21-oct-2009     #7
Predeterminado De salon

A un conocido de mi barrio resulta que le pusieron de sobrenombre

"laden bin",

!!porque se volteo a las hermanas torres!!!
Enviar un mensaje por MSN a Ituzaingo010 Responder Citando
Los siguientes 4 usuarios agradecen a Ituzaingo010 por este mensaje:
baduser (21-oct-2009), Eloy58 (23-oct-2009), loloe (31-oct-2009), marcele (15-feb-2013)
Antiguo 13-feb-2013     #8
Predeterminado

jajaja muy buenos
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Usuarios que han agradecido este mensaje de jpmichel
opadrino (13-feb-2013)
Antiguo 15-feb-2013     #9
Predeterminado

son todos muy buenos, gracias
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