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Antiguo 25-abr-2009     #1
Celular Computadoras, S.O, Informatica

Oración del webeo y los 10 mandamientos de la web

Atención , silencio , que vamos a rezar…


La FAT del DOS está siempre con vosotros hermanos!

Oremos…

WebMaster nuestro que estás en IntercambiosVirtuales

Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware

Hágase tu downloading así en el http como en el ftp

Danos hoy nuestro surfing de cada día,

Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft.

No nos dejes caer en una Mac y líbranos de todo virus troyano.

Enter…
Creo en un solo lenguaje de programacion,

“C” Todopoderoso

Creador de Linux y de Windows 7

Creo en un solo “C++”, **** unico de “C” Nacido de “C” antes de “Visual C++”

“C” de “C”, Compilador de Compilador, “C” (c)copyrighted

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre

Por quien todo es programado

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado

Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje

Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates

Decayo y fue olvidado y se renovo al tercer dia, segun los usuarios

Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Linux

Por quien todo es programado

Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas

Y su dominio no tendrá fin.

Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema

Que precede al padre y al ****

Que con el padre y el **** recibe una misma aplicación y memoria y que hablo por los
procesadores…

Creo en la arquitectura PC, que es una, sólida, compacta y compatible.

Confieso que no hay ni un solo “undo” para correccion de los errores

Espero la resurrección de las NeXT y la vida en un mundo con Internet…

Enter…

Hermanos,…Estaba un día Bill predicando en Internet , cuando se le acerco un usuario y le pregunta:
- Maestro , que es mejor , el Windows 7 o el Mac Leopard?
Y le responde Bill…
- Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W7 , y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado…

- Maestro , - le dijo un hombre pequeño, medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?.

- En verdad , en verdad os digo , que antes funcionará del todo Windows 7 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy:
-Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos…

Este mandamiento se podría aumentar a diez más…

El primero: Amarás al DOS sobre todas las cosas, hasta que lo superen.

El segundo: No usarás FORMAT C: en vano, sólo como última alternativa.

El tercero: Santificarás al Windows, aunque el Vista se cagó en tu pc eternamente.

El cuarto: Honrarás a Bill Gates y a Microsoft, hasta que la muerte los separe.

El quinto: No formatearás, a menos que sea para sacarle dinero al vecino.

El sexto: No usarás el Mac Leopard ni cometerás otros actos impuros.

El séptimo: No codiciarás el módem ajeno, sino que buscarás la manera de jalar wireless sin que te encuentren.

El octavo: No copiarás, sino que piratearás sin fines de lucro, sino para compartir conocimiento.

El noveno: No usarás los programas ajenos, a menos que sean de Bj.

El décimo: No desearás la alienware del prójimo…

....Estos diez mandamientos se resumen en DOS.

Amarás al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo…

Que la FAT del DOS esté eternamente con vosotros… Y con tu disco duro… Y ahora hermanos , guardáos una copia de seguridad la FAT… Podéis programar en paz…

Demos (no originales) gracias al DOS…

Y para terminar, el trinomio sagrado...
En el nombre del DOS
del Win7
y el pirata santo (Bj)
AMEN


"La Rutina no es mi quehacer, el Arte es mi Evolución"
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Los siguientes 7 usuarios agradecen a jamespoetrodriguez por este mensaje:
arqvala (19-abr-2013), baduser (04-oct-2009), cardavid (21-ene-2010), ElPinky (18-jul-2011), Francisco6812 (14-sep-2012), Kurt (30-sep-2010), mxp12 (04-oct-2009)
Antiguo 27-abr-2009     #2
Predeterminado

Pucha primo yo leo y leo esa onda siempre es un chorro de risa que se me sale jejejejeejeje

Enviar un mensaje por MSN a juancrodriguez Responder Citando
Antiguo 27-abr-2009     #3
Predeterminado

Brother, eres un crack poniendo eso,

Esta uapo jajaja me lo voy a copiar en un block para que veas,
Pasare por todos tus post de chistes.

Saludos!!
Responder Citando
Antiguo 27-abr-2009     #4
Predeterminado Si los lenguajes de programación fueran religiones…

Me tomé la libertad de traducir este artículo que se publicó en otro blog, en el cual se comparan los lenguajes de programación con varias religiones. Ahora bien, yo sé que los lenguajes de programación SON tema religioso para muchos, así que recuerden: no lastimen al mensajero…ahí les va, con todo respeto para los programadores de cada lenguaje, así como para los seguidores de las distintas religiones:

C sería Judaísmo: es viejo y restrictivo, pero gran parte del mundo está familiarizado con el y lo respeta. El pero es que no puedes convertirte a el: o lo tomas desde el inicio, o más adelante cuando lo conozcas pensarás que es una locura. Y cuando las cosas salen mal, muchas personas están dispuestas a echarle la culpa de todos los problemas del mundo.

Java sería Cristianismo Fundamentalista: teoréticamente está basado en C, pero anula tantas de las viejas leyes que no se siente como el original en nada. En vez de eso, añade su propio conjunto de reglas rígidas, las cuales sus seguidores creen son superiores a las del original. No sólo creen que es el mejor lenguaje del mundo, sino que están dispuestos a quemar en la hoguera a los que se oponen.

PHP sería Cristianismo de cafetería: pelea con Java por el mercado web. Toma conceptos de C y Java, pero sólo aquellos que en verdad le gustan. Quizás no es tan coherente como otros lenguajes, pero cuando menos te da mas libertad y mantiene la idea medular de todo el conjunto completo. Y abandona por completo el concepto de “infierno de goto.”

C++ sería Islam: toma de C y no sólo mantiene sus reglas, sino que añade un muy complejo conjunto de nevas reglas encima de todo. Es tan versátil que puede ser la base de todo, desde grandes atrocidades hasta bellas obras de arte. Sus seguidores están convencidos de que es el lenguaje universal último, y entran en ira con los que difieren. Y si insultas a su fundador, probablemente seas amenazado de muerte por sus seguidores más radicales.

C# sería Mormonismo: a primera vista, es lo mismo que Java, pero si te fijas bien te darás cuenta que está controlado por una sola corporación (que muchos seguidores de Java creen es la maldad), y que muchos conceptos teológicos son distintos. Sospechas que probablemente sea agradable, si sólo todos los seguidores de Java no te discriminaran tanto si lo siguieras.

Lisp sería Budismo Zen: no hay sintaxis, no hay centralización del dogma, no hay dioses que adorar. El universo entero está a tu alcance - pero sólo si eres lo suficientemente iluminado como para comprenderlo. Algunos dicen que no es un lenguaje; otros dicen que es el único lenguaje que tiene sentido.

Haskell sería Taoísmo: es tan distinto a otros lenguajes que muchas personas no entienden como se puede usar para producir algo útil. Sus seguidores creen que es el verdadero camino a la sabiduría, pero la sabiduría está más allá del alcance de la mayoría de los mortales.

Erlang sería Hinduísmo: otro lenguaje extraño que no parece pudiera ser usado para nada, pero a diferencia de otros lenguajes modernos, está construido alrededor del concepto de varias deidades simultáneas.

Perl sería Voodoo: una serie imcomprensible de encantos arcanos que involucran sangre de chivo y que corrompe permanentemente tu alma. Usado por lo general cuando tu jefe te pide algo urgente a las 21:00 un viernes por la noche.

Lua sería Wicca: un lenguaje panteístico que puede ser adaptado fácilmente a diferentes culturas y lugares. Su código es muy liberal, y permite usar técnicas que podrían ser descritas como mágicas por aquellos que usan lenguajes más tradicionales. Tiene una fuerte conección con la luna.

Ruby sería Neo-Paganismo: una mezcla de diferentes lenguajes e ideas que fueron juntadas en algo que podría ser identificado como lenguaje. Sus seguidores están creciendo rápidamente, y aunque muchos los miran sospechosos, son personas con buenas formas que no tienen la intención de dañar a nadie.

Python sería Humanismo: es simple, no restrictivo, y todo lo que necesitas tener es sentido común. muchos de sus seguidores dicen sentirse aliviados del peso impuesto sobre ellos por otros lenguajes, y que han redescubierto la alegría de programar. Hay algunos que dicen que es una forma de seudocódigo.


COBOL sería Paganismo Antigüo: hubo una vez que reinó sobre una vasta región y fue importante, pero hoy en día está casi muerto, por el bien de todos nosotros. A pesar de que muchos estaban asustados por los rituales que demandaban sus deidades, hay algunos que insisten en mantenerlo vivo incluso hoy en día.

APL sería Cienciología: hay muchos que dicen seguirlo, pero siempre has sospechado que es una broma gigantesca y elaborada que se salió de control.

LOLCODE sería Pastafarismo: una creencia esotérica y nacida en Internet que nadie toma en serio, a pesar de todos los esfuerzos para desarrollarla y distribuirla.

Visual Basic sería Satanismo: excepto que no necesitas vender tu alma para ser Satanista…
Y recuerda, es una broma…
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Los siguientes 4 usuarios agradecen a sgrysoft por este mensaje:
baduser (04-oct-2009), Francisco6812 (14-sep-2012), jamespoetrodriguez (28-abr-2009), Kurt (30-sep-2010)
Antiguo 27-abr-2009     #5
Predeterminado ¿Y si la Matrix corriera en Windows?

¿Se imaginan lo penoso y frustrante que sería para Neo, Morpheus y Trinity entrar a la Matrix, si ésta corriera en Windows?
Chiste super interesante en video que encontre en youtube y decidi copiar para que veamos como seria la realidad de matrix si el sistema operativo de esta hubiera sido windows y no unix como es aparente (y Obvio)



Última edición por sgrysoft; 27-abr-2009 a las 14:17
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baduser (05-oct-2009), bandullo (06-feb-2010), jamespoetrodriguez (28-abr-2009)
Antiguo 27-abr-2009     #6
Predeterminado

Que uapo lo de la cuchara al dobla ajjaja

http://i40.tinypic.com/ka0eq0.png
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Usuarios que han agradecido este mensaje de Rallak
baduser (05-oct-2009)
Antiguo 27-abr-2009     #7
Bueno Los 11 mandamientos del Papa Benedictux I

papa-final

Hola, soy el Papa Benedictux I y les escribo para brindarles un mensaje de paz, de amor y meditación, en éstas fechas tan importantes del año. He hablado con el mismísimo creador del Kernel y les traigo sus mandamientos, que quiero que cumplan al pié de la letra, si es que creen en la vida más allá de la muerte de Windows, y si desean caminar junto a El, en el reino del SL.

Éstos son, pues, sus mandamientos:

- No desearás el Kernel de tu prójimo, porque es de él, y vaya uno a saber qué ha hecho con ese kernel. Mejor compila el tuyo propio.

- No robarás las patentes de tu competencia, porque el quilombo legal que se te puede llegar a venir va a ser groso. Utiliza el Creative Commons y todos en paz.

- No tomarás el nombre de Linux en vano, porque su santísimo Creador es bueno pero no ******* dale un poco de crédito y de seguro que hasta te nombra en alguna conferencia.

- No cometerás actos impuros con tu distro, como instalar software privativo, porque queda medio flojo. Todo lo que le hagas a Linux, se lo haces a El.

- Amarás a Linux por sobre todas las cosas, porque éste tipo de fanatismo enfermo, insano y sin sentido es nuestra mejor campaña frente a las otras empresas que si tienen dinero. Preferimos un ejército de fanáticos ciegos a un millón de dólares en campaña publicitaria.

- No matarás. Pero si te dejamos armar lío en foros o blogs defendiendo a Linux.

- No levantarás falsos testimonios ni mentirás, a no ser que ataques a los usuarios de Windows diciéndoles que son unos truchos por usar SO crakeado, mientras vos tenés una copia pirata de X-Men Origin: Wolverine en tu pc.

- No consentirás pensamientos ni deseos impuros. Nada de “y que pasará si instalo Wine y uso Photoshop”…nada de eso, Gimp y nada más, para eso comprá Windows XP.

- Los anti-virus no son la mejor herramienta para combatir los virus de hoy, es más, agravan el problema. Es mejor no usar nada, no hacer click en ningún lado, no descargar nada, o usar Linux.

- Santificarás el día del Señor. Es el 16 de Marzo, agéndenlo y salúdenlo.

- No molestarás a las empresas de Internet demandando soporte a Linux, porque no tienen ni idea de qué estás hablando, deciles que usas Windows y listo, vas a renegar menos.

Así que éstos son, los únicos, e inimitables mandamientos al que debes atenerte para lograr la gloria eterna. Utilízalos, úsalos, corre la voz, linkéalos.

Desde LXA!, les deseo unas muy felices pascuas, y recuerden el domingo de resurrección comer sorrentinos, es la comida predilecta de nuestro creador, que de ahora en más, será llamado Domingo de Resurrentinos.
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Usuarios que han agradecido este mensaje de sgrysoft
jamespoetrodriguez (28-abr-2009)
Antiguo 28-abr-2009     #8
Predeterminado 11 buenas razones para mudarte a Linux

1- Tu vida ya perdió sentido.

2- Dejaste a tu novia y dejaste de fumar, ahora sos capás de todo.

3- Estuviste en el exterior practicando deportes extremos, te tiraste de una soga por las Cataratas en Brasil, hiciste rappel en el Cañon del Colorado, volviste a tu casa, y te aburrió XP.

4- Te lo recomendó tu mamá, y te sentiste un ********.

5- Te lo recomendó la chica que vive al frente de tu casa, es una buena estrategia para tener sexo, podrán gemir frases como: “pegame y llamame Kernel, rompeme la consola en 15, etc”.

6- Tu papá te recomendó que no lo hicieras, y solo lo haces por oposicionista al sistema.

7- Es lo más cercano que puedes hacer para combatir en la lucha contra el mal…eso, o disfrazarte de Power Ranger.

8- Eres un condenado a cadena perpetua y estás obsesionado con cualquier cosa que en su nombre diga “libre”.

9- Eres un paranoico esquizofrénico grave con alucinaciones cenestésicas que le tiene pánico a bichos y gérmenes y querés usar Linux porque te dijeron que no tiene virus.

10- Te sobran unos cuantos megas en el disco duro.

11- Le querés hacer una joda a tu novia, le borrás win 98 y le instalas Debian y pones una cámara escondida en algún lado, vas a quedar como un duque con tus amigos.

solo es broma, apesar de que amo linux no puedo eviar admitir que las personas que los usamos tenemos razones muy peculiares y extranias como estas, bueno alguna otra razon por la cual la gente deberi usar linux?? que sea graciosa por supuesto, las razones reales no van en esta parte del foro

Todos Soñamos Con Ser Un y Tener, Algo Por lo Que y un Que Defender
Postear se Toma de 12 a 50 Minutos, Agradecer Solo Toma 10 Segundos
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baduser (04-oct-2009), jamespoetrodriguez (28-abr-2009)
Antiguo 28-abr-2009     #9
Predeterminado Material Basico para Windows

Microsoft asume que su paquete de Windows es una auténtica basura. Por eso, aprovechan para vender más incluyendo este imprescindible martillo. Se recomienda utilizarlo cuando el famoso Control+Alt+Suprimir no funciona xD


Todos Soñamos Con Ser Un y Tener, Algo Por lo Que y un Que Defender
Postear se Toma de 12 a 50 Minutos, Agradecer Solo Toma 10 Segundos
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baduser (05-oct-2009), jamespoetrodriguez (28-abr-2009)
Antiguo 28-abr-2009     #10
Predeterminado Conversaciones del servicio tecnico con los usuarios

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias (mujeres) de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡&$#!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, y el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos. Los ví claritos...

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... Que hagó para que no desaparezca?
Técnico de Servicio: (Pensamiento): 'Que vieja tan bruta' .

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles, mi bolso y mi celular.

Caso 14
Usuaria: No logro visualizar el documento de word que tenia abierto ...
Técnico de Servicio: Fijese en la parte inferior y abra la ventana que se encuentra minimizada por favor...
Usuaria: Sr. técnico, mi ventana la tengo abierta porque está haciendo mucho calor ... no me crea tan bruta por favor...

Caso 15
Usuaria: Cómo hago para escuchar un cd de música?
Técnico de Servicio: Haga clic en MI PC.
Usuaria: ¿Tengo que ir hasta allá?

y el colmo de los colmos, las otras yo no se si son reales, puesto que son caoss que me cuentan o que he escuchado por ahi, pero la siguiente es real, le paso a un pana que aun anda con la grabacion, quiza mas luego suba la grabacion aqui...

Caso 16
en mi pais existe un lugar donde se llama a pedir soporte a escritorios windows dentro de opitel
Usuario: buenas, mi computadora tiene un problema chico el internet no me carga y ha unos iconos bonitos apareciendo por laa ventana cada ves que pasan 10 minuto sin usarla
Técnico de Servicio: señor prodria porfavor serrar todas las ventanas que tiene abiertas
Usuario: si como no deme un segundito
dos minutos mas tarde
Usuario: oye pana, uff, disculpame chico, es que vivo en una casa de dos pisos, mira chico cerre todas las ventaans como dijiste, pero deje la marquesina y la puerta del valcon habiertas no hay porblemas con eso?
Técnico de Servicio: ......... jajajajajajajjajajajajaja

lo curioso es que despidieron al chico por hacer lo que cualquiera en esa situacion haria, que opinan

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baduser (05-oct-2009), ElPinky (18-jul-2011), Francisco6812 (14-sep-2012), jamespoetrodriguez (28-abr-2009)
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chistes, csart, frases para enamorar xd!, virus, web


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